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  •    2个月前 (05-23)  女追男 |   抢沙发  2 
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    追男人有两个误区,一个当然是死都不肯先开口,明明觉得对方条件优秀有继续认识的想法,但是不敢去加微信号,不敢去一起活动,不敢主动分享自己的事情或者讨论别人的想法……这女人一主动就会不珍惜的思维方式牢牢地刻在了血脉中,无法应对现在高节奏和高竞争力的现状,很容易就……变成了异性绝缘体。

    另一个误区呢就是我好不容易喜欢上一个人,我一定要努力努力再努力地表达自己的诚意,没话题聊硬聊,没事情说硬说,表面上说我们只是朋友其实和无数人表白了自己对男方的心意,所有人都知道你是好姑娘你也真的是喜欢男方男方也不是傻子他看的出来,但是,其实你们之间还没有什么真实的互动但已经给对方造成了对不起你的巨大压力,使男人产生了反弹性的拒绝心态。

    女追男的方法之—追男人的误区及核心技能

    许多姑娘看到这里急急忙忙表白道理我都懂……

    不是的,其实道理你还不太懂。每个人多少希望自己看上的人有其特殊性,给自己一份特殊的感情,那种需要靠技巧来开展的关系,其实内心里是抵触的。自己都抵触的理论,咋能叫道理你都懂呢?

    但其实,高质低频控制节奏不仅仅是技巧问题,而是人与人之间的尊重和礼貌问题。爱情是依附在人性上面的,你越是觉得对方优秀,你就越应该尊重对方的人性。

    就好比你觉得一个人身体健康,就不应该打断他的腿要他证明自己还能跑一样。

    追求也是如此,我们之所以追求别人,有一个大大大前提是自信。我说过女追男不是人人可以做的,你觉得你生活很无聊很苍白很寂寞很孤单要一个男人来拯救的时候,你是做不好女追男的。

    我们追求男人,大前提是我们自己过的乐呵,不缺钱,不缺精力,不缺快活——因为一个人乐呵乐呵就这么回事,所以我们不介意多一个人分享分享。

    独乐乐,不如众乐乐。

    因为这种精神,所以我们才能底气走高质低频的道路。

    一开始追求一个男人,大家都是很盲目的,毕竟喜欢很大程度是一种缘分加一点看脸(- -),对方的灵魂好在哪里,又喜欢什么,彼此合拍不合拍,自己心里是没有底的。所以在还不太了解的前提下,硬聊也好,吃饭也好,都没办法几次定胜负——你们不了解嘛,对方和自己其实都有一些戒备心,所以这个时候最重要的不是判断喜欢多少,而是判断可以轻轻松松地维持关系到什么地步。

    你愿意带给他多少利益,他又能够接受多少利益,这个是不断试探的——不要把利益想的很严肃啊,你看见好玩的帖子转发一条给他,他回个表情,这样也算轻松维持彼此利益关系的初初初级阶段。然后么就类似于分享点自己身边有趣的事情,发点感慨,对方回应了就拍拍对方马屁,这样子。也不用聊很多,有些没些聊半个小时差不多了。

    这种频率维持在一周1-3次也就足够了,不管男方是回的比较慢比较谨慎,还是出于好奇心一下子很热情,你都不要被打乱节奏。千万要记住,这个时候男方想象中的你,不是真实的你。他对你的态度,和对真实的你的态度,完全可能不是一回事。

    反之亦然。

    承认彼此的陌生感,同时营造出和善友好、情绪稳定、处事淡定的氛围,这才是追求对方良好的第一印象开端。

    也只有在这个情况下,你能更顺利地把对方约出来,约会的时候可以调个皮,撒个娇,或者说一些傻话再自嘲。

    女追男的方法之—追男人的误区及核心技能

    不要担心什么你不聊天对方就忘记你了——他本来就没记住过你,强行要特殊化才是负担。平时聊的不多,也的确还没到要记住你的地步,但是你的聊天过来他也不讨要,觉得可以说几句,这个就是正常人初识的良好状态。另外真的不要对外表和年纪太过自信,我们都是普通人,拍自拍加滤镜被叫美女,也有男人会找自己聊天或者请吃饭,但这不代表自己真的就是……年轻美女看上谁谁都会惶恐惊喜的那种,我们真的外表不特殊,外表不特殊的我们的优点是需要在轻松的日常交流中慢慢被对方发现的。慢慢增进聊天,慢慢加深印象,要比一开始被迫记住,然后压力反弹表达冷漠和分开再强制忘记,好得多。

    低频高质对自己的身心健康也有好处,我们追求对方,是没有办法肯定从此以后一生一世人的,理解世事无常是一个人生课题,做好眼前我可以做的,也是人生重要课题。因为追不上了,所以强行表白死缠烂打要引起对方的负面情绪才肯死心,这是对自己的不负责任。长此以往你很容易积蓄很多不对自己负责,道路越走越窄,心态越走越差的负能量。而低频高质会让你在交流之中有对自我控制的成就感,虽然我们的关系眼下还记不得,但我觉得自己做的棒棒的,更喜欢自己了一点~这个是我追男人经常会有的状态。

    我虽然很喜欢男人,但是我更喜欢自己啊~哈哈哈。虽然男人在问你喜欢我什么的时候,会听到我自恋地说和你在一起,我发现我越来越开心,越来越喜欢自己,好划算哦的……回答而哭笑不得,但事实证明,他们其实心里也挺美的。

    赠人玫瑰,手有余香,给自己这个机会,也给男人这个机会。我们追求别人,是为了享受更多的爱,而不是制造更多的焦虑——而这些效果,是在低频高质,不急不糙的初期交往中打下良好基础。

    因为一个人快乐自信,因为追求和某个人相处的过程更能证明自己的快乐自信是真实的,所以才更容易和一个人好好相处,这样的良性循环,何乐而不为呢?

     

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