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  •    1周前 (06-27)  女追男 |   抢沙发  0 
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    关于安全感,我觉得这个问题其实很虚,但姑娘们动不动以安全感来评论男人的品质。很多时候,其实女人是否有安全感跟这个男人本身无关,而是跟这个女人的黏人程度和独立性有关。

    如果你是林黛玉这样的女人,我想没有-一个男人是能给你安全感的,因为你除了谈恋爱生命里就没其他的事了。即使你遇到了“贾宝玉”,他也每天不用上班赚钱,天天只顾着跟你谈恋爱,你照样没有安全感,因为只要他离开你的视线一小会儿,你就开始猜测他跟哪个姑娘去疯去玩了,即使袭人这种丑八怪你都担心得不得了。

    如果你是薛宝钗或者王熙凤那样的女人,你根本不需要男人的安全感。在王熙凤或薛宝钗心里,最大最实在的安全感来源于她们在贾府的地位和权力,也就是她们的社会地位。这种安全感不会像林黛玉那样患得患失,你看贾琏再在外面乱搞厨子老婆、鲍二老婆或者尤二姐,王熙凤有觉得自已正室的地位受到威胁吗?有觉得没有安全感吗?王熙凤反倒是地位越来越稳固,权力越来越大,她还春风得意得不得了。

    姑娘们,安全感不是男人给你的,而是你自己给自己的。当你的世界里除了男人以外,你照样有你的社会地位、工作成就感,而且钱赚得越来越多,那你的安全感比任何虛幻的东西都实在。你不会因为男人对你的稍微冷淡疏忽就像林黛玉那样感觉整个世界都坍塌了,你不会老提心吊胆担心这个男人在外面拈花惹草,你会有王熙凤那样的笃定,无论贾琏在外面搞几个姘头、二奶,只要王熙凤对他的财政封锁,让他再搞得成?当安全感需要别人给予或者恩赐的时候,你永远不会真正安全,你老早成了一个被动的乞丐。

    女追男:为什么你没有安全感?

    姑娘们老在爱情中追求两种安全感,精神上的和经济上的。

    我们先来说精神上的安全感,这往往是女人们抱怨最多的,可是是成本最低最不安全的。绝大多数恋爱中的女人所谓的安全感,完全来自那些甜言蜜语,甚至那些甜言蜜语都不用经大脑过滤。男人说了就当他做了,然后觉得他是个有.担当的男人,值得信任托付的男人,给她安全感的男人。反之,若这个男人不事事汇报,又极度不会甜言蜜语,则觉得完全没有安全感,而且这个男人是否有安全感是完全凭由女人的感觉随时变化的。

    你有没有发现,在恋爱之初,在男人对你穷追不舍的时候,没有姑娘会怀疑男人没有安全感,因为那时的男人还没彻底得到你,你对他来说新鲜,且他有性幻想。他可以真心把你当个宝、当他的女神,整天电话不断,短信不断,二十四小时QQ不停,恨不得你们两个上班在一个公司,下班他搬你家去住,一日不见,如隔三秋,他不停地给你各种承诺“宝贝,以后靠我了”“我要为了 你努力奋斗,买房.买车”“我一定会让你过 上好日子的”“我这辈 子只爱你一个”“遇见了 你,我才相信爱情”“我不会离开你, 除非你不要我”“我不能让我的女人吃苦” 等等,诸如此类泡妞专用甜言蜜语,姑娘觉得这个男人好有责任感哦,愿意为了她而奋斗,为了她努力工作努力赚钱,为了她要拼个房车出来!

    哇靠,绝大多数的姑娘的潜意识甚至是他说了好像就真当他做到了,谯叫吹牛逼不用缴税呢?这时的男人还喜欢二十四小时向你汇报行踪,甚至连拉屎撒尿都要QQ汇报一声,你们两个基本达到了连体婴儿的状态。姑娘最幸福的莫过于那时,认为此男人对她忠心不二,掏心掏肺,万事汇报,而且给了她未来,能给她足够的安全感。那时的男人对你,恨不得在你面前是透明的,他还做了各种没有法律保护不用兑现的承诺,姑娘往往把那些空头支票当作安全感。

    但随着恋爱时间的加长,男人对你失去了新鲜感,甜言蜜语早没了,他也懒得向你二十四小时汇报行踪了,这时女人觉得控制不住这个男人了,特别是男人的心,觉得这个男人离她越来越远,不知道这个男人整天在做什么。她每次打电话给男人的时候,男人都说自己在忙,忙工作,可是女人总觉得男人在敷衍他。女人渐渐不安起来,她开始怀疑男人是不是冷落她想逼她分手了,或者男人又在外面有了新欢,所以对她这么冷淡了。男人不再提什么两个人将来的问题,不再提结婚不结婚的问题,男人甚至消失一段时间然后又突.然出现,可姑娘永远搞不清男人到底在想什么,终于最后战争爆发,姑娘彻底认为这个男人没有安全感,总飘忽不定,让她患得患失。

    姑娘们,同样一个男人为什么在恋爱之初你觉得他安全可靠,可是恋爱久了你就觉得这个人没安全感了呢?我告诉你真相,因为第一你把甜言蜜语当安全感了,第二你们价值观不太一致,你未必真正走进了他的心,除了爱不爱的话题,你无法真正了解他,激情期过后,你们越来越疏远,第三你太空了,没有了自己的理想和目标,你把100%的精力都用在男人身上,除了他以外你没有其他地方可以获取安全感。

    女追男:为什么你没有安全感?

    如果你能明白甜言蜜语只是你们恋爱之初的催化剂、味精,你千万不能太当真,那只是男人哄女人、把她搞到手的工具。其实甜言蜜语真不安全,真正的安全感来自精神上除了爱来爱去以外的互通共识,你中有我我中有你,你跟我谈理想,我懂你明白,并跟你探讨实现理想的方法,我失落郁闷,你懂得鼓励让我重新振作积极。同时,我们都有自己的工作要做、理想要奔,那些让我们实现必要物质的实际行动,各自追求我们自己的价值及地位,这些同样能让我们获取实际的安全感。

    有一个了解你,你也深刻理解他的男人,你们在说爱和ML (做爱)以外达到精神上的彼此鼓励、共同成长,并不时时刻刻要腻在一起,可你们的精神世界却如此契合,你们同样有来自物质世界的肯定和进步,除了男人,你有自己的成就感和价值感,这两者的结合才是真正的安全感。懂了吗?安全感并不是你们整天腻在-起,他给你各种.口头承诺,二十四小时向你汇报就是安全感,只有彼此精神的融合与成长,并且各自获得社会认可与地位,那种安全感才来得真实而笃定,那不是别人给的,而是自己给自己的。你一心靠在一个人身上,永远不会有安全感,即使有也是患得患失不实在的。

    还有一种女人,她的安全感来自不断从男人那里索取物质利益。今天要个名牌包,明天要双名牌鞋子,只要男人舍得为她花钱,她就觉得男人是爱她的,是安全的,最好要到-套房子,全写她的名字,她感觉最安全。

    虽然我并不赞成这种做法,因为我觉得这种做法其实也未必安全,因为以这个评判标准的话,起码要两个条件:第一这个男人经济实力相当雄厚,能不断地满足你所谓的安全感;第二你要有这个资本找到这样的男人。如果男人只是个工薪打工阶层,短期他可以满足,长期只会让他有种失衡心理,他会把之前对你的经济付出当作吃亏,并且他会计算跟你的恋爱成本,终有一天他会忍受不了离去,而且把你认定成跟他就是为了钱。虽然你未必真心花过多少钱,但是一- 旦他把你对他的爱跟钱扯上关系,除非他真心再找不到其他姑娘了,否则他会积累很深的怨恨。当然通过这种做法获取安全感的姑娘比上一种聪明多了,起码你获得了实在的物质,哪天这种安全感没有了,你除了失去自己创造安全感的能.力,但靠着之前获得的,也会心理平衡点。

    最后一种女人,她的安全感完全来自男人的社会地位和收入,她觉得男人有能力赚钱就有安全感,她把安全感和男人可能为自己将来创造的财富画等号。男人收入高,有能力买房买车,她就觉得有安全感,能让她将来的生活有保障。

    可是姑娘啊,人家的社会地位、工作收入这都是他为自己创造的财富啊,跟你有什么关系啊?谁说他的就是你的啊?在你们没结婚前,他的是他的,你没权利共享,即使他买了房子,那还是他的房子啊,跟你没有关系的,你安全个什么劲啊?你除了在闺密面前吹牛逼的时候得瑟一下,闺密投以嫉妒羡慕恨的目光,满足一下你的處荣心外,你真的没得到实在的安全啊,还不如,上一段里的姑娘呢。

    女追男:为什么你没有安全感?

    所以,姑娘们,恋爱中所谓的安全感不是男人给的,不是说男人整天跟你膩在- -起开几张空头支票就有安全感,不是说暂时从男人那里获得短暂的物质索取就有安全感,更不是男人的物质条件经济基础好你就安全。其实这些你都不安全,因为都不是实实在在抓在你手里,属于你的,你可以完全控制和掌握的。

    真正的安全感来自姑娘你自己的成长进步,你对生活的追求,对物质与社会地位的不懈努力和自己获得。在你努力进步的同时,有那么一一个志同道合的男人,跟你并肩同行,相伴你左右。你累的时候他会是你的避风港,他累的时候你是他最忠实的支持者粉丝,你们永远是一伙的,并不是你让他一个人去打拼世界,你坐享其成,你跟他一起努力创造你们的世界,包括精神的和经济的,在创造的道路上你们互助共鸣,这才是安全感。

    精神上彼此依靠,却又各自创造着自己的地位和财富,这样,哪怕有一-天他离你而去了,你不会觉得自己损失了什么,你的成长和创造的财富可以令你更底气十足地寻找更合适的,更何况男人怎么会舍得离弃-个懂他、了解他、与他携手共进的女人呢?

    安全感不是别人给的,而是自己为自己创造的。

     

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